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有点乱,乱的亦真亦假,这么多年从来没有这么认真想去做成一件而又相差甚远付出很多努力仍然无法完成的十全十美不让自己痛苦的事情.

有点堵,堵的心慌意乱,这么长时间一直在思考这永远无法靠边却又忍不住不得不去想不得不去做不得不去自讨没趣的让自己终究痛苦的事.

每次打开这里都很压抑太多的过去缠绕着我而又无法抹去不忍心去忘掉因为怕自己真的去忘记去遗失那些自己认为悲哀的却是别人的美好.

其实我是个大坏蛋永远活在过去欺骗着任何一个想靠近我自己也想靠近的人,永远无法正视也无法面对只能龟缩到这里苟延残喘的看着现在以及将要到来的未来事情,他们说我不配得到爱情因为我从开始到现在根本不懂得如何去爱一个人去珍惜一个人因为冲动让我分辨不清激情和爱情的概念,去以为爱都是做出来的但是发现做了之后对他的感觉就彻底的丧失殆尽沦落为陌人或者说哪天回味起来也许会觉得他这个人不错,曾经给我带来那么多的激情但是惟独激情过去在激情之前所谓的爱情也跟着消失殆尽,我到底是怎么样才能真的不为了他的身体而去爱她不会得到他之后就不再想去看他或者说分清楚激情和爱情的区别以及先后顺序或者说明白做出来的那不是爱情.

来回徘徊自己的身份却始终无法确认自己的想法的我很悲哀,一直在想去做的事情却无法得到实施的我很痛苦因为我看到了自己的不足却害怕这些东西真的某天会爆发,把自己爆的体无完肤..boon boon boom..power...成为碎片.